Dreaman's Home

    最近物价涨的厉害，我们的伙计都断粮了！客官里边请，希望没饿着您！

主料：
    ★这几天南京连续下了三天的雨，今天看到新闻上说，这是南京百年不遇的大雨。最近这些年，“百年不遇”是形容气候变化的最佳形容词，百年不遇的雪灾，百年不遇的大旱，百年不遇的洪涝，百年不遇的高温......人类还能承受多少个“百年不遇”，我不敢设想，但是，我能够感受到越来越多的人开始相信末世论。大自然的基本规律就是生而后灭，灭而再生，生生灭灭，灭灭生生，生即是灭，灭即是生。这么多的百年不遇，让我们迷茫，我们的未来究竟在哪里？我们是否在为自己掘墓？今天一大早天刚亮，对面楼下的婆娘就破口大骂楼上的：“楼上的浇个屁花啊，下了三天暴雨还没把你家那些破花淹死啊！”
    ★其实，全球变暖的真正原因是牛屁！现在科学家已经证实，世界上1/3的温室气体是牛放的屁。牛屁里面含有大量甲烷，而甲烷会破坏臭氧层，全球10.5亿头牛放的屁已经超过了人类交通工具排放的温室气体量。看来这项科学研究的积极意义就是世界上骑牛的人数大大减少而开汽车的人数越来越多。当然，科学家们还会探索更多，那么多的牛屁，浪费了可不好，那是一种优良的生物燃料，科学家现在已经在牛背上安装了一个气罐，通过一根管子来收集牛屁。不难预料，未来我们将不再需要扛着煤气罐去液化气站，而应该去养牛场排队。“中国石化”的股价也必将被“中国牛屁集团”所超越。赶紧开办养牛场去！
    ★那天，我在路边等着88路车，准备去公司。一个大妈问我去雨花新村该坐什么车，我说，就坐88路。大妈是个老南京，而且是那种话多的南京人，趁着等车的当儿，看我是外地人，就聊了起来。她得知我在这家通信设备制造商就职，就突然两眼放光，一个劲的赞美我。我立刻提高了警觉，只是点头。我们同路，就一起上了车。车上人不多，她招呼我坐在她前面，又打开了话匣子。说了一阵子我感觉大妈是个热心人，并没有恶意。她以近乎赞美神的语言来赞美我，让我觉得自己都长了翅膀，要飞起来了，那是相当的惬意啊。她听我说单身，就说起了她的女儿，虽然话语不多，但是听她的口气，她的女儿也是贤妻良母的料。我有些不敢相信，一段姻缘就这么开始了.......终于，到了雨花新村，我想，大妈该留联系方式了吧，或者干脆就顺道去家里坐坐？这时，大妈开口了：“可惜啊，我的女儿已经嫁人了！”
    ★南京大妈着实可爱，我听了这话，立即折断了翅膀，天上浇下倾盆大雨。我立即从包里拿出雨伞，这时身上已经湿透了，雨大得像西电澡堂里失控的水龙头。我撑起伞，也顾不得伞面其实是向上翻起的，在水泊中飞奔起来，今天太背了！人行道上噗哧噗哧的板砖喷起半米高的污水，让我新买的裤子彻底变成一条脏抹布。不消十步，从屁股到脚趾头，没有一处干的地方了。也就这十步，雨停了！
    ★一次偶然的机会，我发现公司楼下的树丛里，住着一只野猫和她的四个孩子。每次，我吃完饭散步，都会刻意留意树丛中的细微动静——每次，我都会看到母猫藏在叶丛中，瞪着一双铜铃似的眼睛，死死的盯着我；一旁则是四只黄白相间的活泼小猫咪，全然不顾我这不速之客，在草地上翻滚跳跃。我拿出手机，想给他们抓怕一张全家福，却听母猫“喵——”的一声，连同四只小精灵，转眼就钻进树丛深处消失了。一个多月过去了，绒球小崽已经明显大了许多，学会了像他们的妈妈那样侧躺着安静的休息，学会了像他们的妈妈那样瞪起圆溜溜的眼睛，死死的盯着我。每次看到这欢乐的一家，一天的工作劳累，就飞到九霄云外去了。

辅料：
    ☆那天，听说公司外面在放烟花。我想，南京人真有钱，大白天放烟花。后来，可靠消息表明，这是公司组织的消防演习。我想，公司真有钱，连着起火来都要追求好看的。
    ☆南京人说话带脏字已经不足为奇了，但是我还是惊讶于这样的极品。某先生在公司走廊里拣了十块钱，就拿着钱在走廊里喊：“这是谁TMD钱掉了？”半天没人回应，他找到保安：“我曰你妈，你看见刚才哪个SB的钱掉了？”
    ☆有一部泰国电影叫做《见鬼》，里面讲到了见鬼的十种方法，其中之一就是在屋子里面打伞。那天雨夜加班回来，我正好接着电话，就没顾上收伞，一手举着伞，一手拿着手机进了屋子。突然，手机莫名其妙的断了，我孤零零的站在漆黑的屋子里，头顶遮掩一切光明的雨伞，手机的亮光映出一张惨白的脸......

汤：
    ●前段时间，我突然接到一个北京打来的陌生电话。
    “请问您是手机尾号为1234的用户吗？”电话那端传来动听的女声。
    我觉得这个问法有些奇怪，不过也没觉察出什么，因为最近总有猎头公司打电话给我。“是啊，你是哪位？”
    “我们是中电集团的，为了迎接新年的到来，我公司特举办手机抽奖活动，恭喜您获得了一等奖，是现金38万元和手提笔记本电脑一台......”
    多么机械的发音啊，就像小学生一字一顿的读课文；多么拙劣的骗术啊，您还真是舍得电话费，幸亏我现在是单向收费了!
    挂断电话后我却有些后悔了，因为我不知道骗子究竟是如何行骗的。不过很快我的同事就接到了同样的电话，对方很爽快的声称不要先付所得税，只需将个人联系方式和身份信息等高速她，就会将奖金和奖品寄过来。
    天上永远不会掉馅饼，虽然骗子的骗术层出不穷，但他们在聪明人面前只能画饼充饥。
    然而，不聪明的人远远比我想象的多，有那么多贪财者，一次又一次像中了邪一样给骗子汇款，甚至不惜去偷去抢，直到连骗子都乞求：“求求你，相信我吧，我是骗子！”
    人中了邪，还真没得治啊！
        
   

    客官是您哪，不知昨天的洗脚水呛着没？以后来敝店，切记带着钱包，我们掌柜的说，概不赊账！

    主料：
    ★去年十月份的时候，南京某个电视台经济频道的著名分析师来到公司为广大员工传授投资技巧。说白了，其实他就是个无耻的骗子，他先吹捧了一下自己，说自己如何经验丰富，如何预测1000点、2000点、3000点、4000点，说有多少人给他写感谢信；然后就开始介绍某个银行的一种投资产品。这时，场内的听众立刻就流失了1/3。我那时对股市和投资一窍不通，觉得他讲的还蛮有道理，就继续听下去。他指着幻灯片上大大的5000说道：“这是我年初做的幻灯片，数字还没来得及改，大家都知道，现在怎么样啊？都突破6000点啦！”说这话的时候，颇像当年周总理自豪的宣布中国第一颗原子弹试爆成功一样。这位“大师”信誓旦旦的说，很多公司邀请我去演讲，我都不去，偏偏就来你们公司，为什么啊？就是因为你们素质高，搞IT的嘛，你们的经济实力最好，又这么年轻！我可以负责的说，8000点，甚至10000点，不是梦！当晚，许多刚刚进入公司的毕业生开始在大师的指引下用自己刚刚积攒了几个月的工资开始了自己的“投资生涯”。半年多过去了，如今的股市，已经不到2900点，上当的同事们说：“狗屁！他有种再来，老子活剥了他！”我看这位“大师”，没种。
    ★上周我一天之内连看了三部烂片。第一部是澳大利亚拍的一个《猎杀活死人》，虽然最近关于僵尸的片子泛滥，但是我觉得这恐怖的感觉要胜于传统的怪兽恐怖片。结果让人失望之极，演人的演员像僵尸，演僵尸的演员像人，里面的人智商低到零，到处是无厘头的歇斯底里。看了几分钟，删！第二部是苜蓿地，很多网站都说这是大片，推荐一看。我浏览了一下，就知道最后的结果：无能的政府应对外星怪物的唯一手段就是，在市中心投放一颗原子弹，来个彻底了断。我看，这编剧和导演，比政府更无能。第三部，让我更赋以“烂片之王”的美誉，就像它具有《功夫之王》的头衔一样。非要让我们的玉皇大帝讲英语，非要让一个美国后生救孙悟空，非要让中原老百姓讲粤味的中国话，这比吃苍蝇更恶心，删！只是觉得，几位明星为这么一部烂片效力，亏了。
    ★西安研究所有个可爱的MM把午餐中吃出来的一条白虫、一只虫蛹、一只成虫码在餐盘边，拍了照，然后传到BBS上。她实在是幸运啊，在小小的餐盘里，见识了昆虫一生中的三种状态。但是我们其实很容易得到一个推论，她见识了昆虫完整的四种形态，只是虫卵太小，已经吃下去了！
    ★二婶跟我讲道：很小很小的时候，我抓起家里刚买的十几只小鸡，把它们全丢进盛满水的水缸，然后兴冲冲的跑去告诉大人：看，我们家的小鸡在凫水！自然我是少不了一顿揍，但是我那时候确实很委屈，我很爱这些小鸡啊，我想教会它们游泳，这样就可以和隔壁的小鸭子们比赛了，我做错什么了？上学前班的时候，我蹦跳着放学回家，推开房门就去看母鸡妈妈新孵出的小鸡们怎么样了。我却看到鸡妈妈惊恐而悲伤的哀叫，这才发现，自己脚下踩着一只嫩黄的尸体。鸡妈妈焦急的冲上来，想用嘴扶起自己的孩子。我那时也很难过，深深的愧疚占据了我全部的心灵，我对不起鸡妈妈，我将小鸡的尸体埋葬在后院的大树下。从那以后，我每次放学，都先从门缝里望去，确认没有小鸡，然后再缓缓推门进去。爱是天生的，可是表达爱的方法，却不是天生的，我们需要积累经验，在爱恨交加中学习如何去爱。

    辅料：
    ☆我们部门比某个部门多了500元工资，于是，我从上个月开始，天天加班，一直到现在。兄弟部门的同事见了我就说：“你们这500元，值！”
    ☆碧潭飘雪原来是一种绿茶。现在的商人，多会包装自己啊，首先让自己的商品看上去十分有品位，然后吹捧顾客：“看，只有有品位的人，才能享受我们非一般的产品！”其实我喝的绿茶，包装袋上就俩字：“绿茶”。更早些，包装纸袋上更简单，就一个字：“茶”。我也没有觉得我的“茶”就比“碧潭飘雪”难喝。
    ☆民间传说某地政府部门有什么违法违纪行为，于是记者就去那个部门采访，那个部门的领导说：“我们没有这些违法违纪行为。”于是，记者就报道：“某某部门没有违法违纪行为。完。”这样的新闻多了，我的评论：唉——！

    汤：
    ●由于最近总是加班，所以早上睡醒前总是做梦。
    那天梦见自己头发长了，就用梳子梳理，还是长，便拿了剪刀自己剪。
    似乎是左面长，我就对着镜子剪左边的头发。
    后来发现，镜子里的左右和实际的左右是反过来的，于是又开始剪右边的头发。
    我两边的头发却越剪越长，甚至遮住了眼睛，但是我可以看到镜子里面出现一个苍白的贞子形象。
    我眼睛近视，看不太清楚，便摸眼镜，偏偏眼镜怎么也找不到，周围一片漆黑。
    于是，我把手指伸进自己的眼眶，挖，把两颗眼珠挖出来，用手拿着凑近镜子，终于看清楚了。
    镜子里的不是贞子，就是我自己！

    都说了，Dreaman的文杂汤会有些麻辣，未满18岁请闭眼。偶然这文杂汤也会掉落个虫子、烟灰什么的，样子也不好看，所以难登大雅之堂。您也就是冲着这个来的，您说是不？

    主料：
    ★公司食堂的主食是免费的，可以随便吃。主食有吃不完的米饭，还有一定量的馒头。这就意味着，吃饭如果去晚了，就没馒头可吃。公司人多地方小，吃饭都是按楼层轮流分批次的，显然，12点以后吃饭的人永远也别想吃到馒头。然而，我们发现，即便是第一批吃饭的，也常常吃不到馒头或者馒头笼里只剩下为数不多的丑小鸭。公司几千人看着三四个空空如也的馒头笼，再看寥寥无几的就餐者，不知谁有这么大的胃口吃掉五六十个馒头？大家都愤然不已。这次，我早早的就守在食堂，想看看这么多馒头到底是如何不翼而飞的。远远的，我看到食堂大师傅推着馒头车过来了，满满四笼，足有七八十个。大师傅把热气腾腾的馒头放在大桌上就走了。这时，一个黑影窜了出来，以迅雷不及掩耳盗铃之势，夹起一个个无辜的白馒头，塞进早已准备好的大塑料袋中。好家伙，十秒钟过去了，笼中的馒头就少了二十个！原来是这样的！我愤愤的坐在他一旁。吃完饭，我凑上前去，笑着问：“这位同学，听说你家是养猪专业户，请问你家养了几口猪啊？”
    ★夜间横穿马路要小心！今天晚上下班坐大巴，突然司机一个急刹车，很多站着的乘客都险些跌倒。这时我才发现车前有个横穿马路的行人。夜间许多车都开了大灯，这些车迎面开来的时候十分刺眼，只让人觉得眼前一片茫然，什么都看不见了；车子刚一过，眼前又突然漆黑一片，还是什么都看不到。这正是晚上横穿马路的危机。行人往往觉得汽车都开了那么明亮的大灯，一定看得清自己——殊不知，灯光越亮，司机就越看不见！所以建议大家夜间横穿马路一定要走人行横道，特别注意不要在两车相会的时候从中间横穿马路！
    ★有一阵子每到中午吃饭前，都觉得头昏眼花，估计可能是血糖偏低，于是买了点水果糖，以备迅速提升血糖。但是后来那种情况再也没有出现，不过我兜兜里总有糖。在机房的时候，经常发几个糖，晚上加班的时候一群人围着我，桌上一堆剥开的糖纸，大家都在制造龋齿。这也算是兜兜有糖吧。
    ★很少看好网论坛，昨天偶然翻阅，发现有那么多人不认识兜兜有糖，也有许多人对她说三道四。这才发现，自己离好网已经有那么远了，新生的力量已经在坛子里茁壮成长。其实论坛是自由的，也无需怕什么炒作。那些没有真材实料纯粹靠炒作出名的人，都会很快被人忘记，别针换别墅事件就是最好的例子。所以，一个人能够持续受到关注，一定是无法靠炒作来实现的。

    辅料：
    ☆让没有女朋友的人给自己介绍女朋友，找抽么！
    ☆网络上常见各地的方言，我发现，这些方言中最具代表性的词汇，多是骂人的。我问面包：“丫的”是不是脏话。面包说是的。我猜也是吧，因为在百度里竟然搜不到这个词。可惜我仍然不知道那是什么意思。南京话则容易学，只要你在每句话里都加上“NMD”或者“TMD”。
    ☆因为过量安眠药可以致人于死地，所以药店不会一次卖很多安眠药给顾客。不过我发现感冒药也有催眠的作用，而且从来没有哪个药店会限制买感冒药的数量。不知道会不会有人吃掉100粒感冒药来自杀？
    ☆那次玩杀人，一群新手，胡折腾，好在有一个老手的法官做指导。总算是把规则弄熟悉了，几局下来，法官忙得不亦乐乎。可是新手们却失去了耐心和兴趣，于是，在大家都掌握了技巧之后，法官被杀死了。

   客官，您里面来坐！第一次吃敝店的文杂汤吧？不要紧，这也是我们小店第一次做文杂汤！

    主料：
    ★今天我上班的时候，挤公交车，人满多的，我上车只有站的份了，就站在司机后面。我右边是老弱病残孕专座，上面早已坐满了人，一个30岁左右的壮汉，坐在那里，翘着二郎腿。到站了，上来一老太太，左看右看没位子，就往车后走，中间有个女士起来让座。又一站，好多人上来，很快车就要塞满了，上来几个老人，还有抱小孩的。陆续有人让座，老弱专座上也换上几个老人，但是那个壮汉仍然坐在那里翘着二郎腿。汽车里气温比较高，空气污浊，我开始觉得那个壮汉真***不是东西。又一站，上来一对古稀老夫妻，颤颤巍巍，好不容易挤上来，已经无法走到车后面了，就站在人堆里，那个壮汉旁。一个老太太站起来，给这个老夫妻让座，古稀老奶奶连声说谢谢，坐下了，可是这个让座的老太太，年纪也很大，几次差点摔倒，一群老人去扶她，嘱咐她抓好。大家都用愤怒的眼光看着那汉子，司机也不停的放喇叭，让大家发扬社会主义什么优良传统，可是那汉子就TMD巍然不动。老人给老人让座，这个社会多么悲哀！我怒了，不过我打不过他。于是，我气愤的坐在驾驶员后面的小台阶上，两腿一并，对着古稀的老人说：“老人家，来坐我腿上！”
    ★爱情可以度量吗？我认为可以。你看那非洲的雄狮，和母狮交配完毕就扬长而去，那就是0％的爱情；而天鹅则拥有100％的爱情。同理，灵长动物拥有60％的爱情，企鹅拥有90％的爱情。如果说那无情的狮子是在强奸，那么螳螂就是先奸后杀，爱情度为-50％。人是所有物种里最奇怪的，因为人拥有从-50％到100％所有可能的爱情度。
    ★最近这几天每天都通宵加班，直接原因是有很紧急的任务，间接的原因是客户将交货时间提前了三个月，根本原因是国家将要发放3G牌照了。所以，领导认为，我们想要加班费，那就向国家要吧。

    辅料:
    ☆人首先是一种动物，然后上帝赋予人一点机遇和智商，然后上帝就惊讶的发现，这种动物运用这智商自豪的宣布，它们不再是动物了。
    ☆我欠你新奥尔良烤鸡和麻辣烫，你欠我匹萨和一首歌儿。
    ☆今天去超市，看到有卖鸡腿的，流口水，想买一只。不过那鸡大腿，有些大，吃过饭的我吃不掉；而那鸡小腿，还没鸡蛋大，显然不过瘾。于是，我就告诉店员：“我要一只鸡中腿。”店员瞪大了眼睛，不屑一顾的说：“我这里卖的，都是母鸡！”

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返回： 日志串串SHOW   文杂汤

    记得当年在银川的时候，郭姐拉着我去吃银川最有名的羊杂汤。小店里脏乱不堪，却人满为患。站着等了许久，小二用脏兮兮的黑手端来一碗乱七八糟的东西，这就是羊杂汤。说实话，挺好吃的，但是那是我第一次吃羊杂，也是最后一次。
    小光说我适合写杂文，我也看出来了，所以既然羊肉可以做成羊杂汤，那么文章也可以做成文杂汤。

    这羊杂汤，大致分为主料、辅料和汤这么三个部分。
    主料：羊心 羊肺 羊肚 羊舌 羊腰 羊肝
    辅料：香菜 葱丝 姜末 盐 味精 花椒 胡椒 酱油
    汤：用50斤水加30斤羊肉和骨架大火煮成。
    我的文杂汤，也由这几部分组成。和羊杂汤不同的是，每次吃到的口味搭配，决不相同。至于用料嘛，客官您要挑着吃，小心有刺，或者没洗干净的肠道...特别的，有些东西是麻辣味的，如果您未满18岁，请别吃！

    吃了羊杂汤，别忘了给钱，门口俩壮汉从不吃羊杂汤，为啥他们天天站在门口呢？你说为啥？
    喝我的文杂汤不需要给钱，觉得好吃了，给个回复就可以了，不给的话，我也拿你没办法。

     整整一个星期前的5月12日下午14:28分，是我们的同胞的受难之时。
      今天，我们在办公室里，集体起立，左手手腕系着黄丝带，默哀三分钟。窗外，国旗、司旗半降，所有的汽车长鸣，表达对同胞们的哀悼。
      各大网站都以灰黑色呈现，南京的各大报纸也以整版的黑底白字的“悼”来寄托哀思。
      不多说了，这个时候听到这首Tears in Heaven，不禁再次潸然泪下......



Would you know my name if I saw you in heaven?
Would it be the same if I saw you in heaven?
I must be strong and carry on,
'Cause I know I don't belong here in heaven.

Would you hold my hand if I saw you in heaven?
Would you help me stand if I saw you in heaven?
I'll find my way through night and day,
'Cause I know I just can't stay here in heaven.

Time can bring you down, time can bend your knees.
Time can break your heart, have you begging please, begging please.

Beyond the door there's peace I'm sure,
And I know there'll be no more tears in heaven.

图片来自新浪网：http://news.sina.com.cn/c/2008-05-16/040115549624.shtml

 

    1998年1月5日上午9点40分左右，西大楼220阶梯教室里，老师正在为我们讲授高数课程。高数是最重要的一门课程，因此教室里

座无虚席，个别同学甚至要坐在走道里听课，我坐在教室正中间的位置。
    突然，我觉得有人在晃动椅子。阶教中的座椅和桌子都是并排连接在一起的，所以如果有人在桌椅上晃动，则整排的人都可以感

觉到。显然，感觉到这一点的人不仅仅是我一个，大家纷纷用怀疑的眼光看着身边的同学：“晃什么晃！”
    几乎同时，一种隆隆的闷响传入耳内，好像楼下有一台压路机开过。刚才寂静的教室开始充满了窃窃私语，震动越来越明显，突

然，有人发现——头顶的荧光灯在晃动！几乎同时，有人喊出来那个令人头脑一片空白的名次——地震。抬起头来，不仅仅是荧光灯

在晃动，吊扇也荡起了秋千，大窗户上的窗扇也在抖动，岌岌可危的玻璃发出令人毛骨悚然的“当当”声。
    开始有人慌乱起来，脸色煞白，似乎想要逃跑。讲台上的老师出奇的镇静，转过身来问道：“怎么了？”大家异口同声的说道“

地震了！”，她这才看到一边抖动的窗扇。她向窗外望了望，竟然说：“我怎么没感觉到？这比76年的地震差远了，那时候的地震，

人都站不稳......”正说到这里，大家看到她差点摔倒。教室外已经传来了一阵急促的脚步声和惊叫。
    李老师终于担心起来，立即放下粉笔，拉开大门宣布下课，我们顷刻像溃堤的洪水一样涌出教室，涌下拥挤的楼道，奔到楼下的

空地上。楼下已经挤满了惊恐的同学和老师，大家议论纷纷，基本上大家都是第一次遭遇地震。
    事后我们知道，这次地震持续的时间只有几秒钟，震源在陕西某县，震级也只有4.8级。即使这样，大家仍然闻震色变。更令人

惊恐的是，几天之后，张家口发生了6.2级的地震，于是各种关于西安有大地震即将发生的传言四起，学校也紧急进行了防震知识的

宣传。由于时值冬日，恐慌的同学们无法睡在草场上，于是每个宿舍都在桌子上倒立一只啤酒瓶，以做晚上的地震警报器。就这样，

我们在忐忑不安中度过了漫长的一周。我那时住在28号楼220宿舍，靠近楼梯口，我们甚至做过一次演习，计算从宿舍逃生到楼外需

要多少时间。

    1998年1月12日清晨六点，大家还沉浸在梦乡中，突然被一阵玻璃的破碎声惊醒。玻璃的破碎声在寂静的冬晨显得十分巨大和刺

耳，我揉揉惺忪的睡眼，大脑的一半还在梦乡中。突然，楼下传来一人的高喊：“地震了！”宿舍的老周猛然从床上坐起来，应声喊

道：“地震了！”
    我自认为是完全惊醒了，我听到玻璃稀里哗啦破碎的声音，能感觉到整座宿舍楼都变了形，床铺也在左摇右晃。宿舍里的兄弟们

都爬了起来，楼道里已经传来了一片奔跑声。我不知道自己是否清醒，但相信这不是在做梦。于是我摸黑抓起毛衣和裤子，以闪电般

的速度从上铺直接跳到地面，在黑暗中企图穿上拖鞋。就在这时，我感觉到地面一下子来了个至少三十度的倾斜。
    好事多磨，拖鞋偏偏翻了过来，死活穿不到脚上。下铺的兄弟也颤栗着坐了起来，准备开门。我放弃了拖鞋，赤脚奔向宿舍门口

，谢天谢地，门框没有变形，门栓一拉就开。我“呼”的一声拉开宿舍门，冲了出去。紧接着，宿舍的兄弟也跟着奔了出来。
    狭窄的走廊里已经挤满了穿着睡衣或者只着内裤的同学——太多的同学导致楼梯堵塞。嘈杂声中不断有人高喊：“都TMD快走啊

！”，也有人大喊：“不要慌，不要慌！别挤，别挤！”
    我看着头顶的楼梯，感觉它就要塌下来。不知道是地面的震动还是精神紧张，我的双腿不住的颤抖，几乎快要站立不住。回头一

看，身后已经是黑压压一片赤身裸体的同学，三楼的同学们挤在楼梯上等待下楼。
    一楼大门口似乎是堵住了，一片嘈杂，我们根本不知道下面发生了什么事情。有人说，大门被震歪了，门打不开；也有人说，门

塌了。虽然大家里宿舍楼的大门只有五六米远，可是这样的流言被每个没有看见大门的人所坚信，听说有人已经准备跳楼了。事后，

我们终于体会到了谣言的威力——我们离真相只有五米，却险些付出生命的代价！！！
    突然，人群像水池里拔开塞子的水一样突然向下涌去。我几乎是一路被挤下了楼梯，直到大门口。我看到，大门已经散架，满地

都是玻璃渣。我赤着脚，从玻璃渣上踩过去，奔到了安全的楼下小花园。
    双腿的颤抖似乎是不地震引起的，而是恐惧和寒冷。我这才发现，自己手上抓的毛衣和裤子已经不知去向，我仅穿着一件背心和

内裤，站在零下五度的冬晨。
    大家都在发抖，是冻的。
    “你感觉到地震了吗？”大家都穿着皇帝的新衣，坚信自己感觉到了地动山摇，直到有个“无知”的孩子问出这个问题。是的，

地震了吗？我发现，宿舍的窗户完好，根本没有稀里哗啦的破碎；宿舍楼也没有倾斜，它和平时没有什么不同，除了破碎的大门；对

面的宿舍楼，仍然安安静静。
    一切事实都证明——根本没有发生地震。
    楼管阿姨用笤帚扫去地面的玻璃渣，地上还遗留着斑斑血迹和几只鞋子。
    我冻得瑟瑟发抖，为自己的双脚未被刺破庆幸不已，更为这不可思议的乌龙地震而倍感滑稽。事后，在失物招领处，我看到了自

己的毛衣和裤子......
    当天，发生在28号楼中的乌龙地震事件成为全校的热门笑话，做为事件亲历者，我们也无法克制住自己的大笑——我们每个人，

都是乌龙事件的制造者。
    权当一次地震演习吧，一次失败的演习。如果那次地震是真的，那么救援人员会在大门口、楼梯上发现大批尸体，因为惶恐的人

们堆积在门口，楼梯上挤满了人，早已不堪重负......
   
    不得不承认，演习和实际的区别巨大。即便是经历过这次乌龙事件，我也无法保证下次地震时我可以保持冷静和理智。恐惧确实

是一个巨大的敌人。

     最后，让我们为受难的同胞们默哀一分钟。
     ............................................................

看到这条新闻，有些吃惊。
这更像是个笑话，让人哈哈大笑，心里却在滴着血和泪。

如题。